Con el corazón destrozado en mil pedazos

Ya es domingo, son las 12:12 y algo pasa en mí y lo único que siento es que una lágrima quiere arrancar, pero lo impido.

La noche de ayer fue hermosa, ver a mis Bunkers , lo mejor, estar en primera fila, tocar a Alvaro, ver que Gonzalo me miró, llorar a mares con "Canción para mañana" y "Ahora que no estas"..lo mejor era el final, la despedida y Alvaro se acerca quedando frente a mí y en ese minuto eramos sólo él y yo, cuando toma mi mano, me sentí demasiado feliz y no lo quería dejar ir..luego fue el turno de Gonzalo, que s e acercó y me entregó su uñeta,asegurandose que yo la tomara...Felicidad, extasis, nervios, mi mano tiritaba...pero algo me decía que no debía estar allí más tiempo. la fiesta comenzaba y la cuenta regresiva comenzaba, en cualquier momento lo vería, en cualquier segundo lo tendría nuevamente frente a mí...los segundos pasaban y tenía frente a mí al personaje que hace unos sábados se había quedado con un abatido corazón, pero ahí estaba, él delgado, con su cabello rubio y yo , sintiendo que el mundo se venía encima, no hubo ni una mirada de su parte , sólo una persona que se interponía ante los dos...una extraña sensación se apodera de mí y sólo atino a dejara mi compañero para darme una vuelta y ver si encontraba a ese joven arrogante .....La noche avanzaba y lo que me temía pasó, el joven a quien aun le pertenecen mis sentimientos pasó por mi lado y no demostró señal alguna, más destrozada no podía estar...no más detalles...las horas pasaron junto a quien no quería....El último y más lastimero encuentro entre tú y yo, no me querías hablar, hace dos meses que no querías y anoche no sería la excepción, tus amigos te miraban y ella estaba ahí, no me inportaban en lo más mínimo, sólo te quería a ti, por unos minutos pero te quería a mi lado...pero no fue como lo pensé y me dejaste en claro que no serás nunca más mio.

Adiós Issa Eduardo Cazor Perez, fueiste lo más bello que me pudo pasar este año, pero a la vez lo más cruel.

la canción del mal

Intento descubrir una cosita
para hacerme mas dulce
Oh, nena canto desde mi corazon roto

Estoy tan enamorado de ti
estaré por siempre triste
eso que tu me das sin razón
porque me haces trabajar tan duro
eso que no me das, eso que no me das
eso que no me das, eso que no me das

Mi alma, escucho tu llamado
Oh, nena porfavor respetame un poco

Y si tu pudieras abrir tus brazos para mi
podriamos hacer el amor y no la guerra
y viviriamos en paz con nuestros corazones

Estoy tan enamorado de ti,
estare por siempre triste
que religion o razon puede hacer
que un hombre desampare su amor
No me digas, no me digas
no me digas, no me digas

Mi alma, escucho tu llamado
Oh, nena porfavor respetame un poco

Estoy tan enamorado de ti
estaré por siempre triste
eso que tu me das sin razón
porque me haces trabajar tan duro
Eso que no me das, eso que no me das
eso que no me das, eso que no me das

Mi alma, escucho tu llamado
Oh, nena porfavor respetame un poco
Mi alma, escucho tu llamado
Oh, nena porfavor respetame un poco 

¿debe existir un título?

Últimamente las cosas han cambiado radicalmente...pensé que podría ( ya que me lo había propuesto) finalizar mi tesis,pero el tiempo se vino a pasos agigantados y al parecer morí en el intento...¿posponer el tema? al parecer ya que los ánimos no están de mi lado. Estos días han estado bastante movidos, que ir a una reunión, que responder, miles de cosas y que me están pasando la cuenta ¿acaso no es resultado de un cansancio, no poder levantarme y esperar los famosos 5 minutos que perfectamente se transforman en 30? Afortunadamente tengo un trabajo que me ha permitido ciertas licencias...llámese "atrasos", pero no se hasta donde aguantar...

Me sorprende la rapidez de las cosas..ahora tengo "novio" y todos señalan que es él el causante de mi cambio radical..."No es que ahora estás como más contenta"..."Si Dani....ah! debe ser un buen chico" y como yo soy mala..les doy la razón..a ver, si cambié mi color es por una tradición anual y lo del "potencial novio" descubrí que basta estar en los brazos de alguien, en una noche de juerga para que pase a ser alguien en mi vida...Y por un lado, si puede que haya cambiado algo en mí y he adquirido ciertas costumbres que me permiten un relajo...como aquel de salir a caminar , escuchando algo de música y uno que otro recuerdo loco que invade la memoria y hace temblar el piso acompañada de un cigarrillo...caminar, ojalá perderse y con eso dejar en el camino ciertos recuerdos...además de procurar no escuchar "Saturday Night" cuando vaya por la estacion "Plaza Egaña" es que ya pareciera que de la nada me encontrase con Brett mientras me canta esa canción...Si, así van las cosas, trabajo, agotamiento, una escapada con resultados satifactorios....

Ya hay cosas de las que no vale la pena referirse, mejor dejar que el tiempo se las lleve y como es sabio sabrá de una u otra manera borrarlas...aunque hay veces en que desearía nunca haberlas pasado, nunca haber cruzado una palabra, nunca haber cedido y seguir usando ese tan tajante "NUNCA" Pero como dicen por ahí, los errores están para aprender y con esto volví a aprender la lección que creí estaba ya asimilada....


Tarde en Lastarrias,buscando algún libro en la feria del barrio...sentí un impulso por ir alcafé, pero mejor un helado del "Emporio"...que bello es Santiago con un poco de música, mi rutina es distinta escuchando a "Travis" aunque mientras ando por sectores con una mayor aglomeración de individuos,lo mejor es "Bettersweet simphony" y ya sabes....

Acabo de descubrir que estás muy solicitado...Disfruta tu anhelada soltería...no la dejes escapar.

whatever make me happy on a friday night

Es bastante válido darse una licencia cuando han pasado días en las que sólo me he dedicado a trabajar, pero siento que el lugar la cual decido ir ya me está causando malos ratos. El de anoche , siendo sincera no podría decir que fue uno...Gente que me desagrada y del cual me molesta compartir un espacio estaba, pero las cosas deben seguir. Vuelta a la negativa a bailar cn alguien , alguien se cuestiona mi negativa, mientras sonaba "Alaska" con el argumento de que me estaba perdiendo la mejor canción, logra quedarse a mi lado. Pero eso fue después, una fiesta con una mezcla de brit-pop, sixty, new wave y algo de electrónica me tenían media dudosa...pero bastó que Ariel pusiera este tema de The Cure para que un pequeño sentimiento me invadiera y contra mi voluntad una lágrima rodó por mi me mejilla...no sabía porque estaba así, pero estaba como eufórica, con ganas de cantarla pero cuando quería hacerlo en mi garganta sólo sentia un nudo. Vuelvo al joven en cuestión, hizo caso omiso a mi negativa y siguió, lo que em sorprendió fue que esta vez fui yo quien dijo "bailemos " y con eso muchas sorpresas....


Joven que se audefinia como "Un winner total", y en un minuto yo tratando de escapar de ahí y arrepintiendome de "aceptar"...pero ahí estaba, en un intento fallido me sorprende y no tuve escapatoria....


El joven de quien me reservaré su nombre hizo algo que nunca me habían hecho, en un par de horas hizo una especie de radiogarfía de mi personalidad y lo que más me asustaba es que no estaba equivocado....

"Eres un chica linda, sincera, de ojos grandes y eso me mata, linda sonrisa ( y lo único que decía era "si no ries , no eres Daniela" "Ves, te hice reir (algo que había oido antes)" te gusta bailar sola porque te asusta enfrentarte a otra persona...eres insegura....eres tímida, aunque eso me gusta... Aun quedaba fiesta y no se separó de mi lado y llegó un momento en que me rendí y lo único que sentía era una batalla interna, una batalla entre ser yo, Daniela correcta o olvidarme de mí y del resto. Batalla dificil, una mezcla, aceptar que me abrazara, pero siempre con un límite, pero fue más fuerte y sentirme abrazada fue extraña, hace mucho que no me sentía así, casi protegida, para que? después terminar colgada a su cuello mientras él me rodeaba con sus brazos, pero él quería otra cosa y yo no. ¿que tan dificil puede ser dar un beso? para mí, bastante, creo que él será el único que peleó tanto, pero murió en el intento....

Gracias joven, lo malo fue el final, no quería que malentendiera mi mensaje y se molestó...no ssabré más de él, que me hizo reir como hace mucho no lo hacía y de paso, tomaré sus palabras..."Vivir el momento"...No puedo ser la señorita correcta, para que ¿acaso gano algo con eso?...lo único que saco es seguir viviendo con esa coraza y negarme a muchas cosas....






No se que me pasa con esta canción, al escucharla me acordé de una amiga, que ama este tema y justo ese día hablamos mucho de esa canción y no se porque más me gusta.

Es momento de asumir que...

Lo que más odio de mí son estos momentos de sensibilidad extrema...y eso demuestra que no soy la persona que algunos creen. Como alguien suele decirme por ahí "Eres una mala mujer, sin sentimientos" a lo que yo respondo "Si, obvio, como no, si me extirparon eso llamado sentimiento" pero basta andar por ciertos lugares para darme cuenta que aun están ahí. Tarde bastante agradable hasta que decidí pasar un rato a "Patio Bellavista" y ver una escena que me llegó bastante (la pasaré por alto) y me pregunté ¿que pasa conmigo? siento que hay cosas que no son para mí y creo que debo resignarme. Eso es algo que no quiero y para lo cual decidí cerrar la puerta definitivamente, pero caigo en cuenta que aveces me hace falta sentir algo de apoyo, ese "algo". Me removió el piso escuchar a Alejandro calificarme como "una cachorrita"..¿como son los cachorros? se van y se quedan con quien les está entregando algo de cariño..como la tarde de ayer en el parque en la que sólo quería estar ahí, acostada en el pasto, no saber de nadie y que se respetase esa decisión...( un pequeño "deja vu" al son de "She's so strange") Si, soy bastante esquiva si se trata de recibir cariño, soy desconfiada, dificil e imposible..soy mala...según algunos, lo soy, pero esa reacción se puede definir como "defensiva", me incomoda que se acerquen y quieran abrazarme o algo así, más si sabes que esa persona que lo hace, es buscando algo... Me asusta esto y no quiero arriesgar una vez el corazón, pero no se, veo a mis amigos y están tan felices , obvio con sus problemas, pero los solucionan..no se la verdad que hacer, un dilema que enfrento cada cierto tiempo. Lo peor, ahora tengo mis CD de "Travis" y son un grupo que está tan cargado de situaciones que escucharlos me hace pensar en que hay que dar vuelta la página. Siento que estoy esforzándome en cargarme de cosas, llenarme de trabajo, sobre ocupándome, pensar en lo que haré y con eso trato de sacarme lo que siento... Este fue un texto lleno de eufemismos, es que la verdad, siento que no puedo decir que necesito.....


Un placer culpable que me permito en mi espacio....

Rosa Partel

(Belanova)

Si yo quería ser esa mujer
la madre de tus hijos
y juntos caminar hacia el altar
directo hacia la muerte
y al final ni hablar
los dos nos destruimos
y al final que tal
tu y yo ya no existimos

No, No quiero ser esa mujer
ella se fue a un abismo
y tu
no eres aquel que prometió
seria mi súper héroe, y que
todo acabo, no queda mas
seremos dos extraños, yo
te olvidare, me olvidaras
hasta nunca.

Y donde quedo , ese botón
que lleva a la felicidad
luna de miel, rosa pastel
clichés y tonterías
y al final ni hablar
los dos nos destruimos
y al final que tal
tu y yo ya no existimos

No, No quiero ser esa mujer
ella se fue a un abismo
y tu
no eres aquel que prometió
seria mi súper héroe, y que
todo acabo, no queda mas
seremos dos extraños, yo
te olvidare, me olvidaras
hasta nunca.
Ta..ta..ta

Can be easy....

O puede que no...¿que hacer en estos momentos? según yo...mandar todo a donde pueda y olvidarme, pero si hago eso sería una mediocre y eso NUNCA.

Si sigo, podría estar haciéndome una ilusión, creando algo que puede que pase o simplemente nunca pase.

Puedo ser realista y decir "No, sabes que, ya pasó" y seguir para adelante... ( y ¿si hubiese hecho algo para revertir la situación?)

Si soy soñadora...podría esperar a que llegue ( me desespera esperar)....

Si pienso con mi cabecita ( que a estas alturas ya no está muy cuerda) decido mandar todo a la punta del cerro (que diplomática) y sacar todo...se que será dificil, pero bueh! no tengo nada que me amarre...

Cabeza y corazón nunca funcionarán juntas y menos con coherencia (al menos en mi caso)..si soy corazón , gusto, si soy razón...soy una insensible...no puedo funcionar para ustedes, lo debo hacer por mí.

Al menos eso demostré hoy, no ser esa chica que crees que soy...lo lamento...me prometí algo y no romperé esa promesa al menos hasta diciembre del próximo año...Pero, sip, así soy yo...me asustan esa cosas y desde ahora las cosas serán distintas, no podré mirarte más a la car porque tú lo quisiste así.


Hay que asumir el momento cuando se anda sensible...acaso ¿una puede ser más fuerte escuchando hasta el final ciertas canciones?, al parecer no, escuchando "Speed of sound" me dio demasiada nostalgia y la tuve que cambiar, pero esta canción es mia...Sólo para mí

..::Closer::..

He tenido suficiente
de este desfile
estoy pensando
en las palabras que dire
abrimos
las partes inconclusas
rotas
es muy suave

y cuando te veo se que estaras a mi lado
y cuando te necesito se que estaras ahi con migo
nunca te dejare

solo necesitamos acercarnos, mas cerca
inclinate hacia mi ahora
inclinate hacia mi ahora
mas cerca, mas cerca
inclinate hacia mi ahora
inclinate hacia mi ahora

sigo despertando (sigo despertando)
sin ti aqui
otro dia
otro año
buque la verdad
la apartamos
pensando
en una segunda oportunidad

y cuando te veo se que estaras a mi lado
y cuando te necesito se que estaras ahi con migo
nunca te dejare

solo necesitamos acercarnos, mas cerca
inclinate hacia mi ahora
inclinate hacia mi ahora
mas cerca, mas cerca
inclinate hacia mi ahora
inclinate hacia mi ahora

y cuando te veo se que estaras a mi lado
y cuando te necesito se que estaras ahi con migo
nunca te dejare...

Suede part I

"Suede" o "The London Suede" el grupo de mis amores , el grupo de las mil emociones, el grupo que se convirtió en una especie de banda sonora para mi vida, los que se han llevado muchas cosas de mí y que pasaron a ser fundamentales...cuantas historias, cuantas salidas.

1996 y me estaba convirtiendo en una fan con su disco más comercial "Coming Up" y su hermosa canción "Trash" y eso de "Puede ser la ropa que usamos o la tintura en nuestro cabello..pero nosotros somos basura, tú y yo, somos las hojas en la brisa, somos los amantes en la calle" y me quedé con esa canción, pero no fue hasta un par de años en que escuché más de ellos y las cosas serían otras. Cuantas canciones llenas de historias, bonitas, tiernas, horribles.

Según mi manera de ver su trabajos,Suede es "Suede" y "Dogman star" dos trabajos que se valen por si solos, no como "Coming Up" un disco lleno de temas (bueno, casi un 60% ) "oreja"

"Suede": me costó mese comprarlo, porque donde iba me decían "llega la próxima semana" , iba la próxima semana y aun no estaba " pero lo puedes encargar" (no gracias, 15.000 por eso, es mucho) hasta que lo encontré en Providencia y fui la mujer más feliz del universo, ahí estaban todos, hasta el horrible "Sci fi Lullaby" que deberé comprar para completar la discografía , pero volviendo con su primer trabajo, hay temas que recién ahora se han convertido en algo importante...

"The Drowners" como aluciné cuando cambié mi look y corté mi cabello, lo teñí de negro y podía moverlo de la misma manera que lo hacía Brett.

"Animal Nitrate" y su "Now he has gone" si "ahora él se ha ido" que gran unión fue esa la de Brett y Bernard

"She's not dead" una tarde de sábado, marzo...un bus con destino a Valpo sólo por un especial de ellos, la tarde en el mirador y él que le dijo a ella que la quería mucho y que febrero había sido un gran mes mientras compartían los audífonos..linda tarde...sólo eso, una bella tarde en la que ella había decidido despejarse, olvidarse del mundo, olvidarse de la señorita correcta que todos veían y disfrutar( se le pasó la mano, pero estaba bien cuidada) si, se le pasó la mano y ese desnivel que está en ese pasillo le jugó malas pasadas durante la noche cuando iba al baño para que no fuese tan notorio su "mal estado". Si la señorita Daniela se comportó bien a pesar de todo.

"Dogman Star": Para mí, una joya...es el disco que sacan todos los grupos y ahí se ve si en realidad te gusta la banda o no, muy experimental pero con buenos resultados. Para que hablar del DVD "Introducing the band" (oh! nunca le devolví ese video a la niña que me lo prestó), tan llena de momentos notables..

"We are the pigs" gran video

"The wild ones" y Brett cantando "Seremos los salvajes corriendo con los perros hoy". Siempre me he preguntado ¿Porque hacen esos videos si después los destrozan? me refiero a Brett que odia ese video por ser tan "Lazy"

"The Power" wow,cuando la escuché, no paré hasta que me la aprendí en buen inglés

"New Generation " y ese video en sepia..creo que por eso suelo sacarme fotos así..se nota que fue en la época más droga de Brett, por que tanto que menciona las pastillas.. y ese "I wake up every day to find her back again" es lindo eso de "But when she is calling here in my head"

"Heroine" la canción de el año pasado y este, tristes recuerdos, como ir escuchándola en la micro mientras iba al funeral de mi abuelo y me pilla en un mal momento y debí sentarme en el último asiento y usar los lentes oscuros que extrañamente estaban en el bolso y morderme la lengua y aguantar las lágrimas.

Recuerdos personales (muy personales)....

Paciencia puesta a prueba

Si y descubrí que la mía tiene un límite incluso con quien debería cuidar más, mi sobrina (que fuerte eso de "sobrina" peor sería "hija"). Los sobrinos son como los hijos, pero puertas afuera, aunque mi suerte ha sido otra. Durante estas últimas semanas he tenido que aprender a convivir con ella, con sus llantos, sus pataletas, despertar a las 4.00 de la mañana a punta de llantos y que si sumo a eso el cansancio, el descanso se hace nada, cierro los ojos y pareciera que sólo han pasado 5 minutos para levantarme. Todo esto me ha "servido" para darme cuenta lo egoísta que soy. Descubrí (mejor dicho, confirmé) que me cuesta mucho pensar en otra persona en el sentido de cuidar, llego agotada del trabajo y con suerte la saludo, para que hablar de tomarla en brazos, mejor cuando está tranquila y en su coche.Volviendo al tema, siempre he dicho que no me gustan los niños, no me gusta el proceso y eso de pasar 9 meses de tu vida en eso de la gestación, los cambios físicos, anímicos y esas cosas raras...en resumen estoy hablando de eso de ser madre...No me veo con una pancita , usando poleras XL y dejar mi talla S (no se, pero mis poleras son S y me quedan bien..según yo). Volverme irritable, dejar de ser autosuficiente, ya no pensar en que me gastaré la plata pensando en el pantalón que vi y que es hermoso, sino en que hay que comprarle ropa a otra persona, aplazar y hasta postergar proyectos ...Es un tema fuerte para mí.Siempre digo que no , pero la sociedad me dice otra cosa y que por una cuestión de instinto al final igual voy a terminar como todas. No puedo, soy egoísta y se que entre un hijo y un sobrino hay una diferencia tremenda de sentimientos, pero cada vez que la tengo entre mis brazos, siento que es demasiado...no puedo pensar en otra persona, se que las cosas son extremadamente distintas, si estoy corta de presupuesto, bueno, no me hago muchos problemas y se que tendré que restringir ciertos gastos,pero con una personita encima el asunto es otro, que el médico, los remedios, la ropa, la comida...¿cambiar mi "libertad" por un paquete de pañales? Disculpen, pero en mi manera de ver las cosas, mi verdad...Bueno, gracias a mi tía y a mi cuñada por mantenerme cerca de sus procesos de gestación y esos especiales del día de la madre que le gusta ver a la mía y como muestran ese proceso que parece una verdadera carnicería y sangre por todos lados....


A pesar de todo esto, te quiero pequeña Fernanda y lo único que puedo asegurar es que te cuidaré.¿como? en el camino veremos....

¿Que es ser feliz?

Según la Rae , la felicidad es un " Estado del ánimo que se complace en la posesión de un bien" o "Satisfacción, gusto, contento" .La verdad que últimamente lo que me menos he experimentado es alguno de los conceptos anteriormente señalados...Las cosas parecen ir cuesta arriba y siento que en cualquier momento voy a colapsar. Desearía poder detener el tiempo, detenerlo y volver a esa etapa en la que nada podía dañarme, aquellos días en los que sólo importaba jugar, ese era el objetivo del día, pero ya no quiero más...Las cosas hasta el día de hoy no han salido como quiero. Estoy entre ser la "mujer" que ve todo de la manera "correcta" "madura" y que por ser así me llevo los dolores de cabeza y sufro cosas que "los grandes" pasan o podría cambiar radicalmente y ser como aquella persona que sólo busca divertirse...no sería malo, pero no me veo en esa actitud..no se, soy demasiado cuadrada, soy muy "enchapada a la antigua" en todo el sentido de la palabra...

Quiero cambiar, no ser más la nena ingenua...debo aprender a ser una "rude girl" (donde fue que leí eso?? no recuerdo, pero me gustaba ese termino...). Siempre digo lo mismo, quiero ser fuerte y si, desde mañana voy a cambiar, pero ese cuento ya lo se..estoy bien una semana y un pequeño detalle derrumba todo lo que había logrado...No se..desearía poder borra tantas cosas que me han pasado, personas, nombres, situaciones....me gustaría poder ser feliz, nada más que eso...¿será posible que exista algo como un "manual"? si es así, ¿me lo podrían regalar?




A little Respect- Erasure (¿Que fue eso?...:: lagunas mentales::...amo como termina esa canción)

Piensa Dany piensa

Horrible, para comenzar un domingo casi con los nervios de punta Estas ultimas semanas han sido pero lo que se puede llamar atroz , pensando una y otra vez en el asunto de mis estudios, que nada me convence realmente ..osea, lo único que deseo es lograr una estabilidad, pero ah! no se, primero debo sacarme el miedo a esta especie de fracaso, como estudié algo y no me resultó...no se..estoy histérica e insoportable..lo mejor (para mí y el resto) es desaparecer un rato, tomarme un fin de semana y descansar, despejar mi atribulada cabeza. La idea, osea, para nada mal la idea, creo que lo más sensato es un fin de semana, terminar antes mi turno el sábado, pescar un bolso, llevar lo justo y necesario y partir a Viña y lo más probable es terminar "tirada" en una de las esquinas de "Máscara", no mentira, nunca (bueno, excepto ese 8 de marzo..pero pasado..adiós...) No doy más, la plata me tiene harta, osea, cero disposición, es que ah! no puedo, pero no me voy a rendir, osea, ahora en este mismo minuto estaba viendo estudiar algo con inglés , para así "complementar mis estudios con Turismo" así como dice mi mamá (que error haber estudiado eso, osea, hello...nada que ver conmigo) pero, nose , la verdad no se para donde va la micro..no se que es lo que quiero, que quiero hacer con mi vida... Estoy harta de mi inseguridad, harta de despertar pensando en lo mismo, pasar el día pensando en lo mismo, dormirme pensando en el asunto..ya me aburrí,necesito salir, pero salir a un lugar en que no conozca a nadie, osea, eso quiere decir cero Blondie..No se,creo que he dejado bastante claro que la situación me superó, deseo casi con desesperación que llegue fin de año y poder acabar este 2008 que tantas emociones me entregó.

Everthing will flow

Recuerdo que así fue como terminó mi último blog..ese llamado "Yo sembré mis penas de amor". No lo cerré, sólo cambié la dirección, pero ahí va a quedar, esperaré y veré si es cierto eso de que si no visitas el blog, se muere solo...La verdad espero que así sea, al menos con el mail pasa eso, recordé que tenía una cuenta que revisé un par de veces y después de más de un año, la abrí y no pasaba nada. Bueno... esto es lo bueno del blog, que es gratis, tal como los fotologs o facebook. osea, es que habría quedado en la banca rota con tanto blog y fotolog que he tenido, pero suele pasar.

Las cosas me han sido un tanto complejas estas últimas semanas, para que mencionar la última, osea, es que ayer se me ocurrió hablar con susodicho, a ver Dany, él no es un susodicho, es Issa, bueno, hablé con él porque había un tema que me urgía aclarar, pero cometí el error que me temía, los ánimos se calentaron y dije cosas que no debería haberle dicho, menos por msn ni por celu, osea, mi mamá se entera que le saqué su celu, se enoja, ya que el mio lo robaron y con ciertas cosas. pero si, esta última semana lo extrañé demasiado pero de sus labios no salió lo mismo, creo que esa es una pequeña seña de que eso del tiempo era algo que solucionaría todo (uh! está sonando esa canción que me comentó cuando se fue de su casita para vivir solo) Ah! es dificil, pero hay que asumirlo..las cosas bellas no pueden durar para toda la vida, pero no se, siento que cuando veo las fotos que le robé de su facebook hacen que sienta lo mismo y creo que aun pongo esa cara de tonta enamorada cada vez que lo miraba fijamente cuando estábamos juntos y creo que él no se daba cuenta. Así como fue la última vez que estuvimos en Blondie juntos, te juro es que aveces caía en cuanta y veía que él era todo lo que había soñado. ¿Que hago? ¿espero a que pasen las cosas? él es maravilloso y de verdad no quisiera perderlo, pero me daré una chance, él me pidió un tiempo y lo voy a respetar, estamos empezando un nuevo mes y quiero que este mes sea mio, en el sentido de cambios, pensar, aclarar la película y ver que quiero con mi vida, decidirme, pensar con la cabeza y dejar el corazón un poco apartado de todo. Quiero ser feliz, quiero ser yo, olvidar mi pasado, quiero volver a sonreír, pero para eso primero aclarar ciertas cosas.

El nombre del blog.."Stay Together"..una linda historia que hizo que esa canción me gustara más de lo que solía hacerlo


She's a star -James (en realidad He's a star, eso fue para mí )